Oi, Queridos e Queridas, darei uma paradinha. Tirarei férias do blog e vocês de mim. Já é difícil fazer a turma ler, quanto mais com a concorrência de Natal, Ano Novo, compras, ceia, presentes, champanhe, listas... Ufa!!! É uma canseira geral. Enquanto isso, se vocês tiverem um tempinho, aproveitem para curtir ( e recurtir ) o Camelô, o Urubu, Dona Abigail, O Homem de Quarenta, Glicério, a Mulher Invisível e outros.
No início de janeiro, voltarei, começando com uma previsão. O futuro a Deus pertence, mas todo mundo quer saber, né?
Feliz Natal e um 2 011 bem legal para todos!!!
domingo, 19 de dezembro de 2010
domingo, 12 de dezembro de 2010
CAMELÔ, O CAVALEIRO DA TÁBUA REDONDA
( Final de ano chegando, bolso esvaziando. Shoppings, lojas, sacolas, listas de presentes... Poucos resistem a comprar em camelôs. Ilegal, e daí? E este vende sentimentos. Combina com o espírito de Natal. Será? )
Vamos comprar, senão o rapa vai pegar!
Moça bonita não paga, mas também não leva!
Não, senhora, são melhores que as do Frei Galvão. As do santinho são para a saúde. As pílulas que eu vendo são de sentimento. Ora, cara, depende do que você quer sentir. CORAGEM, ALEGRIA. TESÃO também, melhor do que Viagra. É só escolher o vidro pela cor das pílulas, aqui na minha tábua. Todo sentimento tem seu preço. Já que tem que pagar, compra comigo. Quem comprar três, paga dois.
Se tem contra-indicação? Não, nenhuma. É só tomar cuidado para não exagerar na dose. Teve um político que comprou um vidro de REMORSO e acabou engolindo tudo de uma vez. Sabem o que aconteceu, hein? Meteu a mão no orçamento e, além de não se arrepender, achou que era vítima do sistema. Aceito cheque, vale-refeição.
A moça aí quer um de AMOR? Cuidado! Amor demais enjoa. E o senhor, quer sentir SAUDADE de quem? Da sogra? Ô louco! É para limpar a barra com a patroa, né? Madame, seus filhos brigam que nem cão e gato? Leva o de AMIZADE, é tiro e queda. Não tem trocado?
Eu tô feliz que nem pinto no lixo, tomei a minha bolinha de FELICIDADE. Mais um de VERGONHA para a senhora dar para o seu genro. Não aguenta mais o patrão, tome PACIÊNCIA. Olha o troco, pode conferir.
Estão duvidando? É o sentimento de SATISFAÇÃO garantida ou seu dinheiro de volta. Amanhã vocês me contam. Juro, estarei aqui mesmo, sem falta! Nada disso, está me confundindo, eu não estava em Madureira na semana passada, não. É a mãe! Safado é a mãe! Eu poderia estar roubando, mas estou aqui, ganhando o meu dinheiro honestamente. Pode ver o rótulo, laboratório Merqui, M-E-R-Q-U-I. A fórmula é minha, modéstia à parte. Não tenho cara de químico? Eu sou auto-didata, meu camarada, sabe lá o que é isso? Pesquisei muito, tá?
( Neguinho, sai daqui com esses sacos de bala colorida, idiota! Não era para trazer agora, sua besta, tá cheio de gente. Sentindo fome? Você vai ver o sentimento de MEDO que eu vou enfiar na sua cara! )
Quem é pilantra? Eu não conheço esse cara, nunca vi mais gordo nem mais preto. Por que esse sentimento de RAIVA? Tira as calças pela cabeça ou toma uma das pílulas de CALMA. Um-sete-um, não! Vai chamar o guarda só por isso?
( Sujou, Neguinho! Rápido, rápido! Recolhe a tábua, que eu pego os vidros e o dinheiro. Simbora pegar a van para vender em Campo Grande. Tô com um sentimento de OTIMISMO... Nós vamos ficar ricos, se você não fizer mais cagada. )
Vamos comprar, senão o rapa vai pegar!
Moça bonita não paga, mas também não leva!
Não, senhora, são melhores que as do Frei Galvão. As do santinho são para a saúde. As pílulas que eu vendo são de sentimento. Ora, cara, depende do que você quer sentir. CORAGEM, ALEGRIA. TESÃO também, melhor do que Viagra. É só escolher o vidro pela cor das pílulas, aqui na minha tábua. Todo sentimento tem seu preço. Já que tem que pagar, compra comigo. Quem comprar três, paga dois.
Se tem contra-indicação? Não, nenhuma. É só tomar cuidado para não exagerar na dose. Teve um político que comprou um vidro de REMORSO e acabou engolindo tudo de uma vez. Sabem o que aconteceu, hein? Meteu a mão no orçamento e, além de não se arrepender, achou que era vítima do sistema. Aceito cheque, vale-refeição.
A moça aí quer um de AMOR? Cuidado! Amor demais enjoa. E o senhor, quer sentir SAUDADE de quem? Da sogra? Ô louco! É para limpar a barra com a patroa, né? Madame, seus filhos brigam que nem cão e gato? Leva o de AMIZADE, é tiro e queda. Não tem trocado?
Eu tô feliz que nem pinto no lixo, tomei a minha bolinha de FELICIDADE. Mais um de VERGONHA para a senhora dar para o seu genro. Não aguenta mais o patrão, tome PACIÊNCIA. Olha o troco, pode conferir.
Estão duvidando? É o sentimento de SATISFAÇÃO garantida ou seu dinheiro de volta. Amanhã vocês me contam. Juro, estarei aqui mesmo, sem falta! Nada disso, está me confundindo, eu não estava em Madureira na semana passada, não. É a mãe! Safado é a mãe! Eu poderia estar roubando, mas estou aqui, ganhando o meu dinheiro honestamente. Pode ver o rótulo, laboratório Merqui, M-E-R-Q-U-I. A fórmula é minha, modéstia à parte. Não tenho cara de químico? Eu sou auto-didata, meu camarada, sabe lá o que é isso? Pesquisei muito, tá?
( Neguinho, sai daqui com esses sacos de bala colorida, idiota! Não era para trazer agora, sua besta, tá cheio de gente. Sentindo fome? Você vai ver o sentimento de MEDO que eu vou enfiar na sua cara! )
Quem é pilantra? Eu não conheço esse cara, nunca vi mais gordo nem mais preto. Por que esse sentimento de RAIVA? Tira as calças pela cabeça ou toma uma das pílulas de CALMA. Um-sete-um, não! Vai chamar o guarda só por isso?
( Sujou, Neguinho! Rápido, rápido! Recolhe a tábua, que eu pego os vidros e o dinheiro. Simbora pegar a van para vender em Campo Grande. Tô com um sentimento de OTIMISMO... Nós vamos ficar ricos, se você não fizer mais cagada. )
domingo, 5 de dezembro de 2010
BRINQUEDO PROIBIDO
( Ontem, fez um ano que ele se foi. Perdeu a luta ( e como lutou! ) para o dragão da doença. Mas tristeza não combinava com ele. Era um moleque! Salve meu Tio Jorge Guerreiro! )
Quando Jorge era criança, sua mãe quase enlouqueceu por causa de seu brinquedo favorito. A família era pobre, mas ele tinha seu pião, seu cavalo de pau, suas bolas de gude, suas pipas, mas não adiantava, gostava mesmo era do fogo. Literalmente falando, brincar com fogo.
Vira e mexe, Jorge aprontava com as chamas. Meticulosamente, queimou, um a um, todos os pelos do bigode do gato da casa. Só se ouvia o tchiii, tchiii... e surgiu o único gato imberbe no mundo. As bananas verdes eram colocadas embaixo da cama dos pais dele, embrulhadas em jornal velho, para amadurecerem mais depressa, com o calor. Pra que esperar tanto, se o fogo aquece mais? E a cama quase se foi, junto com o torresmo de banana.
Aconteceram outras labaredas na vida do menino, sempre sucedidas por boas palmadas ou castigos. É de admirar que ele não torcesse pelo Botafogo, era Flamengo doente ( e ardente ). E ainda bem que a piromania dele parou na infância. Porém, já adulto, sabem do que Jorge gostava mais? De assar uma carne no FOGO da churrasqueira. Tinha que ser!
Quando Jorge era criança, sua mãe quase enlouqueceu por causa de seu brinquedo favorito. A família era pobre, mas ele tinha seu pião, seu cavalo de pau, suas bolas de gude, suas pipas, mas não adiantava, gostava mesmo era do fogo. Literalmente falando, brincar com fogo.
Vira e mexe, Jorge aprontava com as chamas. Meticulosamente, queimou, um a um, todos os pelos do bigode do gato da casa. Só se ouvia o tchiii, tchiii... e surgiu o único gato imberbe no mundo. As bananas verdes eram colocadas embaixo da cama dos pais dele, embrulhadas em jornal velho, para amadurecerem mais depressa, com o calor. Pra que esperar tanto, se o fogo aquece mais? E a cama quase se foi, junto com o torresmo de banana.
Aconteceram outras labaredas na vida do menino, sempre sucedidas por boas palmadas ou castigos. É de admirar que ele não torcesse pelo Botafogo, era Flamengo doente ( e ardente ). E ainda bem que a piromania dele parou na infância. Porém, já adulto, sabem do que Jorge gostava mais? De assar uma carne no FOGO da churrasqueira. Tinha que ser!
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